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Zitat einsenden- „Man wacht auf dem JFK auf... SFO... LAX.. Chicago International... Dallas Fort Worth... BWI... Ostküste... Westküste... Drei Stunden dazu, Drei Stunden weg... Das ist dein Leben, und es endet Minute für Minute. Man wacht auf dem XY International auf... Wenn man in einer anderen Zeit aufwacht, an einem anderen Ort, könnte man auch als anderer Mensch aufwachen. Wohin ich auch reise: Überall klitzekleines Leben. Portionierter Zucker, Portionierte Kaffee-Sahne, eine Kleinstportion Butter, der Mikrowellen – Cordon Bleu – Bausatz... Shampoo - Conditioner – Fläschlein, einzelne Proben Mundwasser, winzige Seifenstücke. Die Leute, die ich auf jedem Flug kennen lerne, sind portionierte Freunde. Zwischen Start und Landung verbringen wir unsere gemeinsame Zeit. Und das war’s.“ von Thaxelo0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Ich, du Toilette, gut?“ von Gunnery_Sgt_Hartman0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Meine Titte wird wegfaulen.“ von B14CKD34TH0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Sein Name ist Robert Paulsen.“ von PhilidiPhilPhil0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Schlaflosigkeit vernebelt die Realität. Alles ist weit weg. Alles ist eine Kopie einer Kopie einer Kopie.“ von halimasch1 Stimme (4 von 5)0 Kommentare
- „Schlag mich!“ - „Ich soll dich einfach schlagen?“ - „Ja“ - „Und wohin? Ins Gesicht?“ - „Überrasch mich!“ von GROBIAN1 Stimme (5 von 5)0 Kommentare
- „Wie peinlich. Alles voller Gewürze, und nichts zu essen im Haus.“ von Bartman-Begins2 Stimmen (4.5 von 5)0 Kommentare
- „Hört mir zu, Maden: Ihr seid nichts Besonderes. Ihr seid keine wunderschönen, einzigartigen Schneeflocken. Ihr seid genau so verweste Biomasse wie alles andere. Wir sind der singende, tanzende Abschaum der Welt. Wir sind allesamt Teil desselben Komposthaufens.“ von halimasch0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Oh Gott! Wieso tust du das?“ – „Der Kaffee ist umsonst, und es ist billiger als Kino.“ von Höllenhund1 Stimme (2 von 5)0 Kommentare
- „Ich bin Jack´s entflammtes Gefühl der Ablehnung.“ von Schnitzeljunge0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Erst nachdem wir alles verloren haben, haben wir die Freiheit alles zu tun!“ von Olfman1 Stimme (5 von 5)1 Kommentar
- „Die Zahnspange von dem Teenager ist um den Aschenbecher gewickelt. Prima Bild für `ne Anti-Raucher-Kampagne.“ von Höllenhund1 Stimme (5 von 5)0 Kommentare
- „Wir sitzen in der ersten Reihe bei diesem Spektakel der Massenvernichtung.“ von Mr_Arizona1 Stimme (3 von 5)0 Kommentare
- „Hat… hat es getickt?“ –„Loader machen sich keine Gedanken, wenn es tickt, weil moderne Bomben nicht ticken.“ – „Entschuldigung, … Loader?“ – „Gepäckarbeiter. Aber wenn ein Koffer vibriert, rufen die Loader die Polizei.“ – „Mein Koffer hat vibriert?“ – „In 9 von 10 Fällen ist es ein Rasierer, aber .. aber hin und wieder .. ist es ein Dildo. Die Firma verbietet es uns natürlich, Besitz zu unterstellen, wenn es wirklich ein Dildo ist. Wir verwenden dann den unbestimmten Artikel “Ein Dildo’, niemals „Ihr Dildo’.“ – „Ich hatte noch nie einen.“ von G.0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Kleine Benimmfrage: Wenn ich vorbei gehe… Wende ich Ihnen den Arsch oder den Schritt zu?“ von Höllenhund0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Okay! Du stehst einfach da und feuerst auf deinen imaginären Freund UND AUF 1500 LITER NITROGLYCERIN!“ „3 Minuten… Es ist soweit… der Anfang… Ground Zero… Möchtest du zur Feier des Tages ein paar Worte sagen?“ – Mmmhhmmmhhmh…“ – „Wie bitte?“ – „Mir fällt noch immer nichts ein.“ –„Ah... Rückblendenhumor...“ von PhilidiPhilPhil0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Jeden Abend starb ich. Und jeden Abend wurde ich wiedergeboren. Feierte Wiederauferstehung…“ von G.0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Was willst du?“ – „Ich krieg die Parasiten.“ – „Du kannst nicht meine Parasiten haben Nimm du doch die Blutparasiten...“ – „Ich nehm Gehirnparasiten!“ „Ok! Ich nehm Blutparasiten, aber ich bekomme organische Gehirndemenz dafür.“ – „Die will ich!“ – „Du kannst nicht das ganze Gehirn behalten. Das ist…“ – „Im Augenblick hast du 4, ich hab nur 2.“ – „Ok, du kannst beide Parasiten kriegen. Ziel oder Deal… Jetzt hat jeder von uns 3 und kann...“ - „Gut. Wir haben beide 3, sind 6… Wo bleibt der 7. Tag? Ich will Krebs im aufsteigenden Dickdarm. – Nein! Nein, Darmkrebs will ich. – Ach, Darauf stehst du auch so? Du wolltest mich wohl darum bescheißen.“ – „Gut, dann wird das eben geteilt, Ok? Du kriegst den 1. und 3. Sonntag im Monat.“ –„Geht klar.“ von Schuetze0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Ich bin Jack´s Medulla Oblongata. Ich reguliere Jacks Herzfrequenz, Blutdruck und Atmung.“ von halimasch0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Du bist zu fett, alter Mann. Deine Titten sind zu groß.“ von Olfman0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Ich bin Jack’s vollkommenes Defizit an Überraschung.“ von Sprücheklopfer0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Cloe sah aus wie die lächelnde Ausgabe von Meryl Streeps Gerippe, das auf Partys rumlief und besonders nett zu allen war.“ von Gunnery_Sgt_Hartman0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Wenn man unter Schlaflosigkeit leidet, ist man immer wach. Aber nie richtig.“ von BulletMagnet0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Wieso hängt sich ein schwächerer Mensch so an einen starken? Woran ... woran liegt das?“ von Bartman-Begins0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Das Kondom ist der gläserne Pantoffel unserer Generation. Du schlüpfst hinein, wenn du einen Fremden triffst .. Du tanzt die ganze Nacht .. Und weg damit! Das Kondom mein ich, nicht den Fremden.“ von hypnoticts0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „3 Minuten. Es ist soweit - Ground Zero.“ von Hoppala0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Wenn ich einen Tumor hätte, würde ich ihn Marla nennen. Marla, ... Der kleine Kratzer am Gaumen, der abheilen würde, wenn man nur aufhören könnte, mit der Zunge dran rumzufummeln... Aber man kann nicht.“ von BulletMagnet0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Jedenfalls hast du `n Haufen vielseitiger Lösungen für modernes Wohnen eingebüßt.“ von Schnitzeljunge0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Ihr Vollidioten! Ihr rennt durch die Nacht, tragt Skimasken und versucht Dinge in die Luft zu sprengen. Was habt ihr denn erwartet?“ von Bartman-Begins0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Ich wusste nich ob Tyler Besitzer oder Besetzer war. Zugetraut hätte ich ihm beides.“ von Bartman-Begins1 Stimme (5 von 5)0 Kommentare
- „Wir haben Druckabfall in der Kabine.“ von PhilidiPhilPhil0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Es muss Dienstag gewesen sein. Er hatte die kornblumenblaue Krawatte um.“ von FroschKopf1 Stimme (5 von 5)0 Kommentare
- „Okay, eine historische Figur.“ - „Dann will ich Ghandi!“ - „Gute Antwort.“ - „Wen nimmst du?“ - „Lincoln!“ - „Lincoln?“ - „Mmh. Langer Typ, lange Arme. Dünne Typen kämpfen bis sie Ragout sind.“ von halimasch0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Du hast mich in einer seltsamen Phase meines Lebens getroffen.“ von DieNackteEnte0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Diese Woche kriegt jeder von euch eine Hausaufgabe: Ihr zieht los und fangt mit `nem völlig Fremden `ne Prügelei an. Ihr fangt `ne Prügelei an. Und ihr verliert.“ von BulletMagnet1 Stimme (2 von 5)0 Kommentare
- „Durch das Fernsehen sind wir in dem Glauben groß geworden, dass wir alle eines Tages Millionäre, Rockmusiker oder Filmstars werden. Aber das stimmt nicht!“ von Jay1 Stimme (5 von 5)5 Kommentare
- „Sicher hast du den Eindruck, ich hätte 2 Seiten, wenn du mit mir zusammen bist.“ – „2 Seiten? Du bist Dr. Jekyll und Mr. Arsch!“ von maxikaz0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Was sind wir eigentlich?“ – „Tja, keine Ahnung… Konsumenten!?“ – „So ist es! Wir sind Konsumenten. Wir sind Abfallprodukte der allgemeinen Lifestyle-Obsessionen. Mord, Elend, Verbrechen… Solche Sachen interessieren mich nicht. Mich interessieren vielmehr all die Promi-Magazine und Fernsehen… 500 Kanäle... ein Namensschild auf meiner Unterhose... Aspartame... Viagra... Olestra.“ – „Martha Stuart...“ –„Scheiß auf Martha Stuart! Martha poliert das Messing auf der Titanic, es geht alles unter, Mann! Was geschissen auf deine Sofa-Garnitur und auf die Strinege-Streifenmuster. Ich sage: Fühl dich nie vollständig. Ich sage: Schluss mit der Perfektion. Ich sage: Entwickeln wir uns! Lass die Dinge einfach laufen.“ von FroschKopf0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Mit simplen Haushaltsartikeln kann man diverse Sprengstoffe zusammenmixen.“ – „Wirklich?“ – „Wenn einem der Sinn danach steht.“ von Schnitzeljunge0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Bitte bringen Sie Ihre Sitzlehnen in eine aufrechte Position.“ von DieNackteEnte5 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Das ist Schwachsinn, das hör ich mir gar nicht an. Du bist verrückt!“ - „Nein, DU bist verrückt!“ von Bartman-Begins0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Ich bin ganz allein. Mein Vater hat mich im Stich gelassen. Tyler hat mich im Stich gelassen. Ich bin Jack’s gebrochenes Herz.“ von Olfman0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Eigentlich war ich nicht todkrank… Ich hatte kein´ Krebs und keine Parasiten… Ich war das kleine, warme Zentrum, um das sich das Treiben dieser Welt drängte.“ von DieNackteEnte0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Jedes mal, wenn das Flugzeug bei Start oder Landung zu scharf in die Kurve ging, betete ich um einen Absturz... Oder einen Zusammenstoß in der Luft.. Irgendwas. Die Lebensversicherung zahlt das Dreifache, wenn man auf einer Geschäftsreise stirbt.“ von Mr_Arizona0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Du bist nicht dein Job! Du bist nicht das Geld auf deinem Konto! Nicht das Auto, das du fährst! Nicht der Inhalt deiner Brieftasche! Und nicht deine blöde Cargo-Hose! Du bist der singende, tanzende Abschaum der Welt!“ von Schuetze0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Drehst du jetzt völlig ab, Junge?“ - „Ich musste einfach etwas Schönes kaputtmachen.“ von G.1 Stimme (5 von 5)0 Kommentare
- „Ich bin Jack’s vollkommenes Deffizit an Überraschung!“ von maxikaz0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Außer bei ihren Bums-Arien waren Tyler und Marla nie im selben Raum. Genau die Nummer haben meine Eltern jahrelang abgezogen.“ von Clude0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Ein Kinofilm besteht nicht aus einer großen Rolle, sondern aus mehreren Rollen. Also muss jemand genau in dem Moment von dem einen auf den anderen Projektor schaltet, in dem die eine Rolle aufhört und die nächste Rolle beginnt.“ … „Warum sollte jemand auf diesen Scheißjob scharf sein?“ „Naja, er eröffnet einige interessante Möglichkeiten.“ - „Zum Beispiel in Familienfilme einzelner Filme aus Pornos zu basteln?“ von hypnoticts0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Er war der Guerilla-Terrorist auf dem gastronomischen Sektor. Er verfeinerte nicht nur die Hummerbullion, er furzte auf Baisers, rotzte auf geschmorten Sellerie und, was die Sahne in der Pilzsuppe betrifft, nun ja.“ … „Na los, sag’s ihnen!“ - „Sie ahnen es sicher.“ von PhilidiPhilPhil0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Marla… Diese Elendstouristin. In Ihrer Lüge spiegelte sich meine Lüge... Plötzlich fühlte ich nichts mehr. Ich war unfähig, zu weinen. Wieder einmal konnte ich nicht schlafen…“ von Gunnery_Sgt_Hartman0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Meine Güte, so bin ich seit der 4. Klasse nicht durchgefickt worden.“ von PhilidiPhilPhil0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Der Vater muss gewaltig dick gewesen sein. Das Fett wurde durch das Polyester-Hemd mit dem Sitz verschweißt - Hochmoderne Kunst.“ von femo0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Ich wünschte, ich könnte mich revanchieren.“ – „In meiner Familie kriegen die Männer nicht so oft Brustkrebs.“ – „Dann check ich deine Prostata.“ –„Danke, ich bin gesund.“ von halimasch0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Wir sind Sklaven des IKEA-Nestbautriebs!“ von Sprücheklopfer1 Stimme (5 von 5)0 Kommentare
- „Unter und hinter und in allem, was der Mann für selbstverständlich gehalten hatte, war etwas Grauenvolles gewuchert.“ von BulletMagnet0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „HE, he, he. Du hast echt völlig kaputte Freunde, sage ich dir. Aber gelenkig, die blöde Schlampe!“ von hypnoticts0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Ich schlepp dich durch, du wirst schreien und zappeln. Und letztendlich wirst du dankbar sein.“ von Gunnery_Sgt_Hartman0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Ich rannte... Ich rannte, bis meine Muskeln brannten und durch meine Venen Batteriesäure schoss. Dann rannte ich weiter.“ von Sprücheklopfer0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Guten Tag, verhaften Sie mich bitte! Ich bin der Anführer einer terroristischen Organisation, die im Stadtgebiet diverse Akte des Wandalismus und tägliche Angriffe verübt hat.“ von Höllenhund0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Mein Zuhause war eine Eigentumswohnung im 15. Stock eines Ablageschranks für Witwen und junge Aufsteiger. Die Wände waren aus massivem Beton. 3 Handbreit Beton helfen, wenn die Nachbarin ihr Hörgerät verlegt hat, und ihre Game-Shows auf voller Lautstärke sehen muss.... Oder wenn eine Eruption aus Trümmern deine einstige Einrichtung und persönliche Habe durch die Fensterfront bläst und brennend in die Nacht hinaus segeln lässt... Ich nehme an, so was kommt vor.“ von FroschKopf0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Der Fight Club. Das war Tylers und mein Geschenk. Unser Geschenk an die Welt.“ von femo0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Wenn der Aspirant zu jung ist, sag ihm, er ist zu jung. Ist er zu alt, zu alt. Fett, zu fett.“ – „Aspirant?“ – „Wenn der Aspirant daraufhin 3 Tage ohne Essen, Obdach oder Ermutigung ausharrt, darf er rein und seine Ausbildung anfangen.“ von Schuetze0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Ich will, dass du mich schlägst, so hart du nur kannst.“ – „Was?“ –„Ich will, dass du mich schlägst, so hart du nur kannst.“ von Sprücheklopfer0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Alles klar für die Evakuierung der Seele.“ von maxikaz1 Stimme (3 von 5)0 Kommentare
- „Du musst vergessen, was du weißt und das ist dein Problem. Vergessen, was du glaubst zu wissen über das Leben, Freundschaft und besonders über dich und mich.“ von Bartman-Begins0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Schlief ich? Hatte ich geschlafen? Ist Tyler mein Alptraum oder bin ich seiner?“ von Thaxelo0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Wissen Sie, warum es an Bord Sauerstoffmasken gibt?“ –„Damit man Luft kriegt.“ – „Von Sauerstoff wird man high. Bei Stress im Katastrophenfall wird die Atmung tiefer als sonst. Ganz schnell wird man euphorisch, gefügig, akzeptiert sein Schicksal. Steht alles hier... Notwasserung mit 900 Kilometern pro Stunde. Ausdruckslose Gesichter, Gelassen wie Hindu-Kühe.“ von Gunnery_Sgt_Hartman0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Das ist keine Liebe, das ist Sportficken!“ von Gunnery_Sgt_Hartman0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Das Salz-Fett-Verhältnis muss genau stimmen. Deshalb kommt das beste Fett für Seife immer noch vom Menschen.“ von maxikaz0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Im Fight Club ging es nicht um Gewinnen oder Verlieren. Es ging nicht um Worte. Die hysterischen Rufe waren wie Gebets-Kauderwelsch in einer dieser Erweckungs-Kirchen. Wenn der Kampf vorbei war, war nichts gelöst, aber nichts war von Bedeutung. Hinterher fühlten wir uns alle errettet.“ von Höllenhund0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Das nennt man Rollenwechsel: Der Film geht nahtlos weiter, und die Zuschauer merken nicht das Geringste.“ von Schuetze0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Es stand jedem von uns ins Gesicht geschrieben - Tyler und ich machten es bloß sichtbar. Es lag jedem auf der Zunge - Tyler und ich gaben ihm bloß einen Namen.“ von maxikaz0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Ich lehne die Grundübereinkunft des Gemeinwesens ab, insbesondere die Überbewertung von Besitz!“ von Olfman0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Der Befreier, der mein Eigentum zerstört hat, hat mein Weltbild umgekrempelt.“ von Olfman1 Stimme (5 von 5)0 Kommentare
- „Ich bin Jack’s grinsende Rache.“ von halimasch0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Wenn ein Typ frisch in den Fight Club kam, war sein Arsch ein Klumpen Keksteig. Nach ein paar Wochen sah derselbe Typ aus wie gemeißelt.“ von femo1 Stimme (4 von 5)0 Kommentare
- „Nun war niemand mehr der Mittelpunkt des Fight Club, außer den beiden Männern, die kämpften. Der Anführer schritt draußen in der Dunkelheit durch die Menge.“ von Hoppala0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Zuerst musst du wissen, nicht fürchten, sondern wissen, dass du einmal sterben wirst.“ von G.0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Verschließ dich nicht vor dem Schmerz, verdräng ihn nicht. … Ohne Schmerz, ohne Opfer hätten wir Menschen nichts! … DAS ist dein Schmerz, DAS ist deine brennende Hand, sie ist genau hier!“ „Unsere Väter waren unser Bild von Gott. Unsere Väter haben sich verpisst - Was verrät dir das über Gott?“ – „Keine Ahnung.“ … „Ich sag dir, was: Halt dir vor Augen, dass es möglich wäre, dass Gott dich nie leiden konnte. Dass er dich nie gewollt hat. Bei realistischer Betrachtungsweise hasst er dich sogar. Aber das ist keine Katastrophe. Wir sind nicht auf ihn angewiesen. Scheiß auf Verdammnis und Wiederauferstehung... Wir sind Gottes ungewollte Kinder? So möge es sein!“ von Clude0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Ich bin Jack’s vergeudetes Leben.“ von Bartman-Begins0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Ich wurde zum warmen kleinen Zentrum der Welt... Ich war der Zen-Meister! Ich schrieb kleine Haikus... Ich emailte sie allen…“ von Gunnery_Sgt_Hartman5 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Die alte Redensart, dass man immer dem weh tut, den man liebt .. naja, die gilt auch umgekehrt.“ von maxikaz1 Stimme (4 von 5)0 Kommentare
- „Also, wir werden die Woche aufteilen. Ok? Also, du gehst zu Lymphom und zu Tuberkulose.“ – „Du gehst zu Tuberkolose .. Das kommt nicht so gut mit meinem Rauchen.“ –„Ok! Schön! Bitte! Hodenkrebs dürfte ja wohl klar sein, nicht?“ –„Also, eigentlich hab ich noch eher `ne Berechtigung als du. Du hast immer noch Eier.“ – „Das ist `n Scherz!?“ – „Keine Ahnung .. Glaubst du?“ von femo0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Wenn Menschen denken, dass du stirbst, hören sie dir richtig zu, anstatt nur…“ – „Drauf zu warten, dass sie dran sind mit Reden...“ – „Ja... Ja.“ von G.1 Stimme (5 von 5)0 Kommentare
- „Wir fingen an, die Dinge anders zu sehen. Überall, wo wir hingingen, taxierten wir alles genau. Mir taten die Fitness-Typen leid, die versuchten, so auszusehen, wie es ihnen Calvin Klein oder Tommy Hilfiger einredeten.“ von Sprücheklopfer1 Stimme (5 von 5)0 Kommentare
- „Das werd ich Ihnen sagen! Ich würde mir ausgesprochen gut überlegen wen ich darauf anspreche. Weil die Person die DAS verfasst hat ein Risiko darstellt. Und dieser Psychopath in Buttondown-Hemd und Einreiher könnte plötzlich ausrasten .. Einfach so von Raum zu Raum ziehen, seinen Armalite AR-10 Karabiner-Gasdrucklader mit Halbautomatik im Anschlag und eine Salve nach der anderen in Kollegen und Mitarbeiter pumpen .. Es ist vielleicht jemand, den Sie schon ewig kennen! Jemand der Ihnen VIEL näher steht als Sie glauben.“ von halimasch0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Was machen Sie?“ – „Wie? Machen?“ – „Ich meine beruflich.“ – „Wieso? Damit Sie Interesse heucheln können?“ von Sprücheklopfer2 Stimmen (5 von 5)0 Kommentare
- „Mann, ich sehe im Fight Club die stärksten und cleversten Männer, die es jemals gab. Ich sehe soviel Potential, wie es vergeudet wird. Herrgott noch mal, eine ganze Generation zapft Benzin... Räumt Tische ab... Schuftet als Schreibtisch-Sklaven. Durch die Werbung sind wir heiß auf Klamotten und Autos, machen Jobs, die wir hassen, kaufen dann Scheiße, die wir nicht brauchen. Wir sind die Zweitgeborenen der Geschichte, Leute - Männer ohne Zweck, ohne Ziel. Wir haben keinen großen Krieg, Keine große Depression. Unser großer Krieg ist ein Spiritueller. Unsere große Depression ist unser Leben. Wir wurden durch das Fernsehen aufgezogen in dem Glauben, dass wir alle irgendwann mal Millionäre werden, Filmgötter, Rockstars... Werden wir aber nicht. Und das wird uns langsam klar. Und wir sind kurz, ganz kurz vorm Ausrasten.“ von Sprücheklopfer1 Stimme (5 von 5)0 Kommentare
- „Ich bin Jack’s Brustwarze.“ von maxikaz0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Ich hatte Lust, jedem Panda eine Kugel zwischen die Augen zu verpassen, der nicht ficken wollte, um seine Art zu retten. Ich hatte Lust, die Ablassventile von Öltankern aufzudrehen und all die französischen Strände zu ersticken, die ich nie sehen würde. Ich hatte Lust, Rauch zu speien.“ von BulletMagnet5 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Nach einem Kampf ist alles andere im Leben leiser gedreht - Man wird mit allem fertig.“ von Ödipussy2 Stimmen (4.5 von 5)0 Kommentare
- „Ich bin wieder 6 Jahre alt und übermittle Botschaften zwischen meinen Eltern.“ von Bartman-Begins0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Seife.“ – „Bitte?“ – „Ich mache und verkaufe Seife. Das Eichmaß der Zivilisation.“ von BulletMagnet1 Stimme (4 von 5)0 Kommentare
- „Ich gratuliere. Du kommst dem Nullpunkt immer näher.“ von Thaxelo1 Stimme (5 von 5)0 Kommentare
- „Eins musste man ihm lassen: Er hatte einen Plan, und der ergab langsam einen Sinn .. Tyler-mäßig betrachtet. Keine Angst, keine Ablenkung .. Die Fähigkeit, das, was ohne Bedeutung ist, weggleiten zu lassen.“ von B14CKD34TH1 Stimme (3 von 5)0 Kommentare
- „Alles, was du hast, hat irgendwann dich!“ von halimasch1 Stimme (5 von 5)0 Kommentare
- „Es ist gar nicht so einfach wie es sich anhört. Die meisten Menschen, Normalmenschen, tun so ziemlich alles, um eine Prügelei zu vermeiden.“ von BulletMagnet1 Stimme (5 von 5)0 Kommentare
- „Ich lebte in einem Zustand permanenter Deja-Vu’s... überall, wo ich hinging, kam es mir vor, als sei ich schon dort gewesen. Es war, als würde ich einen Unsichtbaren verfolgen. Der Geruch von getrocknetem Blut, schmutzige Abdrücke von nackten Füßen die einander umkreisen, das Aroma von kaltem Schweiß... Wie Brathähnchen... Das Gefühl, dass der Fußboden noch immer warm war vom Kampf in der Nacht zuvor... Ich war immer genau einen Schritt hinter Tyler.“ von PhilidiPhilPhil0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Sir, die erste Regel des Projekts Chaos ist: Es werden keine Fragen gestellt, Sir.“ von Hoppala0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Wussten Sie schon? Benzin und gefrorenes O-Saftkonzentrat zu gleichen Teilen gemischt ergibt Napalm.“ von B14CKD34TH1 Stimme (5 von 5)0 Kommentare
- „Man kann einen halben Liter Blut schlucken, bevor einem schlecht wird.“ von Sprücheklopfer0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Mit einem Pistolenlauf zwischen den Zähnen bringt man nur noch Vokale raus. Einen Augenblick lang vergesse ich Tylers ganze Präzisionssprengungsgeschichte total und frage mich, wie sauber die Waffe wohl ist.“ von B14CKD34TH0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Pass auf: Ihr macht Jagd auf die Leute, auf die ihr angewiesen seid! Wir kochen eure Mahlzeiten, fahren eure Krankenwagen, stellen eure Anrufe durch, holen euren Müll ab. Wir bewachen euch, während ihr schlaft. Versucht nicht, uns zu verarschen.“ von PhilidiPhilPhil0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Wenn die Erforschung des Weltalls erstmal richtig abgeht, werden es die großen Konzerne sein, die allem einen Namen geben: Die IBM-Sternen-Sphäre, die Microsoft-Galaxie, Planet Starbucks…“ von Sprücheklopfer0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Du hast einen Weg gesucht, dein Leben zu verändern, und allein hast du’s nicht geschafft. All das, was du immer sein wolltest, das bin ich. Ich sehe aus, wie du aussehen willst. Ich ficke, wie du ficken willst. Ich bin intelligent, begabt und das Wichtigste: Ich hab all die Freiheiten, die du nicht hast.“ von maxikaz5 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Warum willst du `ne Waffe an deinen Kopf halten?“ – „Nicht an meinen, Tyler - An unseren.“ von Schuetze1 Stimme (5 von 5)0 Kommentare
- „Selbstverbesserung ist Masturbation. Selbstzerstörung dagegen...“ von Bartman-Begins1 Stimme (5 von 5)0 Kommentare
- „Sogar die Mona Lisa verfällt…“ „Du glaubst nicht, was für’n Traum ich heut Nacht hatte.“ – „Ja... Was heute Nacht gelaufen ist, glaub ich alles nicht.“ von maxikaz0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Ich bin Jack’s stinkwütender Gallengang.“ von BulletMagnet0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Wir sind `ne Generation von Männern, die von Frauen großgezogen wurden. Ich frag mich, ob noch `ne Frau wirklich die Antwort auf unsere Fragen ist.“ von Schuetze0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Mann, der Typ hat Eier wie Eiswürfel.“ von G.0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Das machen Menschen Tag für Tag… Sie reden mit sich selbst. Sehen sich selbst so, wie sie gern sein möchten. Sie haben nicht den Mut, den du hast, es einfach durchzuziehen. Natürlich kämpfst du immer noch damit, deshalb bist du manchmal doch noch du. Dann bildest du dir manchmal ein, du beobachtest mich. Stück für Stück wurde aus dir ein anderer Mensch… Tyler Durden.“ von hypnoticts0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Was hast du studiert, Raymond?“ – „So`n Zeug eben...“ – „Zeug? War das `n schwieriges Fach?“ von Sprücheklopfer0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Ich bin Jack´s Prostata. Wenn ich Krebs kriege, bringe ich Jack um.“ von Hoppala0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Du bist so verschissen alt, Fettsack! Und du bist so verschissen… BLOND! Verzieht euch! Alle beide!“ von DieNackteEnte0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Auf den Nullpunkt kommen, ist kein Wochenendurlaub. Kein verdammtes Seminar! Hör auf, alles kontrollieren zu wollen! Lass einfach los… Lass los!“ von Schnitzeljunge0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Was soll das werden, Ikea-Boy?“ von B14CKD34TH0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Von dem Geld das wir nicht haben, kaufen wir Dinge die wir nicht brauchen um Leuten zu imponieren die wir nicht mögen.“ von Gunnery_Sgt_Hartman0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Eine Notausstiegs-Prozedur in 10.000 Meter Höhe - Die Illusion, sicher zu sein.“ von PhilidiPhilPhil1 Stimme (5 von 5)0 Kommentare
- „Diese Abende… Gegen seine Titten gepresst, bereit zu weinen: Das war mein Urlaub.“ von Olfman1 Stimme (3 von 5)0 Kommentare
- „Dir Federn in den Arsch zu stecken, macht dich noch nicht zum Huhn.“ von Bartman-Begins0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Und so hab ich Marla Singer kennen gelernt. Ihre Lebensphilosophie war, dass sie jeden Augenblick sterben konnte... sie sagte, die Tragödie war nur, dass es nicht geschah.“ von halimasch0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Sie haben so `ne kranke Verzweiflung in Ihrer Lache...“ von PhilidiPhilPhil0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Es war traumhaft. Wir verkauften reichen Weibern ihre eigenen, fetten Ärsche zurück.“ von Ödipussy0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Ich bin Jack´s gebrochenes Herz.“ von BulletMagnet0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Wir bewundern, was Sie tun.“ – „Was?“ – „Sie müssen mutig sein, so was anzuordnen.“ – „Sie sind ein Genie, Sir.“ – „Sie sagten, sollte irgendwer dem Projekt Chaos jemals in die Quere kommen, Sie eingeschlossen, sollten wir seine Eier abschneiden.“ – „Es ist zwecklos, sich zu wehren.“ – „Wirklich `ne beeindruckende Geste, Mr. Durden. Das wird ein Zeichen setzen.“ – „Freunde! Ihr macht einen gewaltigen Fehler!“ – „Sie sagten, dass Sie das sagen würden.“ – „Ich bin nicht Tyler Durden!“ – „Sie sagten auch, dass Sie das sagen würden.“ – „Okay, ich bin Tyler Durden! Jetzt hört mir zu… Ich geb folgende Anordnung: Wir brechen diese Mission auf der Stelle ab!“ – „Sie sagten, DAS würden Sie auf jeden Fall sagen.“ von Schuetze0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „[…] zwischen diesen riesigen, schwitzenden Titten. So gewaltig, wie man sich die von Gott vorstellen würde.“ von Bartman-Begins0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Er trug seine gelbe Krawatte. Ich trug zur Arbeit gar keine mehr.“ von halimasch0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Ich blätterte Kataloge durch und fragte mich, welche Esszimmer-Garnitur wohl meine Persönlichkeit definiert…“ von FroschKopf0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Du weißt nicht was ich hinter mir hab, Lou. Du weißt nicht, was ich hinter mir habe!“ von maxikaz0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Alle Hoffnung zu verlieren, hieß Freiheit.“ von GROBIAN1 Stimme (5 von 5)0 Kommentare
- „Ich bin Jack’s kalter Schweiß.“ von Gunnery_Sgt_Hartman0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Schmeiß sie raus!“ „Wieso tust du es nicht?“ „Kein Wort über mich!“-„Ich bin wieder 6 Jahre alt und überbringe Botschaften zwischen meinen Eltern.“ von Höllenhund0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Tyler... Ich will, dass du mir zuhörst, verstanden?“ – „Okay.“ – „Meine Augen sind offen.“ von Ödipussy0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Ist die Zeitkoordinate nur lang genug, sinkt die Überlebens - Chance für jeden auf Null.“ von Jay1 Stimme (5 von 5)0 Kommentare
- „Warum sollte jemand auf diesen Scheißjob scharf sein?“ „Naja, er eröffnet einem interessante Möglichkeiten.“ - „Zum Beispiel, in Familienfilme einzelne Bilder aus Pornos zu basteln?“ - „Wenn also die stolze Katze und der unerschrockene Hund mit den Stimmen von Prominenten aufeinandertreffen, zum Beispiel im dritten Akt, dann sieht man extrem kurz Tylers Beitrag zu dem Film.“ … „Die wissen nicht, dass sie’s gesehen haben. Aber sie haben.“ - „Einen echt prächtigen Schwanz.“ … „Nicht einmal ein Kolibri könnte Tyler erwischen.“ von FroschKopf0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Haltet mir `ne Knarre an den Kopf und streicht die Wände mit meinem Gehirn.“ von BulletMagnet2 Stimmen (4.5 von 5)0 Kommentare
- „Wenn das Fett ausgelassen wird, sammelt sich an der Oberfläche Talg. Wie bei pubertierenden Pfadfindern.“ – „Seltsame Vorstellung: Du als Pfadfinder.“ – „Rühr weiter. Wenn der Talg erhärtet, kann man oben `ne Schicht Glyzerin abschaben. Mit Salpetersäure ergibt das Nitroglyzerin. Dazu noch Natriumnitrat und Sägemehl, und man hat Dynamit. Ja, mit genug Seife könnte man so ziemlich alles in die Luft jagen.“ von maxikaz0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Von allen portionierten Freunden, die ich jemals kennenlernen durfte, sind Sie der Eindrucksvollste... Im Flugzeug ist doch alles irgendwie portioniert, sogar die Leute“ - „Oh, schon klar. Das ist überaus clever.“ - „Danke.“ - „Und funktioniert das gut für sie?“ - „Was?“ - „So überaus clever zu sein!“ von Mr_Arizona0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „In der Welt, die ich sehe, jagst du Elche durch die feuchten, bewaldeten Schluchten rund um die Ruinen des Rockefeller Center. Du trägst Ledersachen, die den Rest deines Lebens halten werden. Du kletterst die dicken Kudzu-Ranken empor, die den Sears Tower umschlingen. Ein Blick hinunter, und du siehst winzige Gestalten, die Mais stampfen und Streifen von Wildbret auf der leeren Überholspur eines verlassenen Super-Highway auslegen.“ von Sprücheklopfer0 KommentareKeine Bewertungen vorhanden
- „Die zweite Regel des Fight Club lautet: Ihr verliert KEIN WORT über den Fight Club! “ von Schuetze1 Stimme (5 von 5)0 Kommentare
- „Die erste Regel des Fight Club lautet: Ihr verliert kein Wort über den Fight Club!“ von Gast1 Stimme (5 von 5)0 Kommentare