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„Warum ist Mister Milo über die Straße gegangen?“ - „Weil er auf die andere Seite wollte.“ von Schuetze zu Last Boy Scout

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Fear and Loathing in Las Vegas

Der wohl einzigartigste Drogenfilm seiner Art!

Dieser Film ist nicht nur ein Klassiker, sondern auch Pflicht!
Also, wer ihn noch nicht gesehen hat, schnell kaufen oder ausleihen und anschauen. Es lohnt sich!

"Fear and Loathing in Las Vegas" bei Amazon kaufen

49 Zitate Zitat einsenden

• „Als ich wieder zu mir kam, war das nette Ambiente der Suite dermaßen heruntergekommen.“ von Tom
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• „Ich habe meinen Anwaaalt bei mir. Mir ist klar, dass sein Name nicht auf der Liste ist, aber wir müssen diese Suite haben!“ von Tom
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• „Hab ich das gesagt, oder nur gedacht? Hab ich gesprochen? Haben sie mich gehört?“ von Tom
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• „Spul nochmal zurück zu dieser geilen Stelle, wo sich das Kaninchen sich selbst den Kopf abbeißt. [...]“ von Tom
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• „Und dann wirst du merken, dass dir sechs riesige, haarige Titten auf dem rücken gewachsen sind“ von Tom
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• „Beende die beknackte Geschichte, man! Was ist mit den Drüsen?* von Tom
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• „Zu welcher Einheit gehört ihr Vögel?“ - „Zur Sportpresse. Wir sind Freunde, angeheuerte Idioten, ja!“ von Tom
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• „Wir waren irgendwo in der Gegend von Barstow, am Rande der Wüste, als die Drogen zu wirken begannen.“ von Tom
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• „Was um Gottes Willen wollen Sie mit soviel Seife?“ - „Hmm? Ich will sauber bleiben!“ von Tom
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• „Sie ist eine von denen! Ich hab im Wandschrank gesessen und mir die Schuhe poliert, als sie reinkam!“ von Tom
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• „Panik. Sie kroch meinen Rücken rauf wie die ersten Wellen eines Acid Rausches. All die schrecklichen Realitäten begannen mir zu dämmern. Hier war ich nun. Allein in Las Vegas. Völlig berauscht von Drogen. Kein Bargeld. Keine Story für die Zeitung.“ von Tom
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• „Name? Ach, den möchte ich lieber nicht sagen. Ihr Vater ist in der Politik, ja, sie verstehen das sicher.“ von Tom
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• „Meine Ankunft war zeitlich schlecht gewählt.“ von Tom
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• „Mein Name, Raoul Duke. Freies Mittagessen, finale Weisheit.“ von Tom
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• „Lucy malt Portraits von Barbara Streisand.“ von Tom
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• „Keine gute Stadt für psychedelische Drogen. Extrem bedrohliche Vibrations waren um uns herum. Wir kamen endlich zu unserem Zimmer, aber der Schlüssel wollte die Tür nicht öffnen.“ von Tom
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• „Ich sag’s Dir, der hat uns belogen! Das konnt’ ich an seinen Augen sehen!“ - „Augen?“ von Tom
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• „Ich möchte das du das scheiss Radio in die Wanne schmeist. Mit mir drin!“ von Tom
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• „Ich hielt es für unnötig die Fledermäuse zu erwähnen. Das arme Schwein wird sie noch früh genug sehen!“ von Tom
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• „Ich hab´ tierisches Verlangen nach rotem Lachs!“ von Tom
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• „Ich hab noch nie ein Flugzeug verpasst!“ von Tom
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• „Wann würde einer von uns anfangen diesen Jungen mit wirrem Zeug vollzuquatschen? Was wird er dann denken?“ von Tom
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• „Ich brauche irgendwas um die Limonen zu schneiden.“ - „Limonen? Was für Limonen?“ - „Wir haben keine, die wachsen nicht in der Wüste!“ von Tom
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• „Ich befand mich mitten in einem beschissenen Reptilienzoo. Irgendjemand hatte diese Viecher mit Schnaps abgefüllt. Es würde nicht mehr lange dauern bis sie uns in Fetzen reissen!“ von Tom
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• „Hast du das ganze Acid eingeworfen?“ - „So is´ es. Musik!“ von Tom
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• „Glücklicherweise hatte ich die Seife und die Grapfruits und das andere Gepäck schon ein paar Stunden früher zum Auto gebracht. Jetzt brauchte ich nur noch meinen Kopf aus der Schlinge zu ziehen.“ von Tom
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• „Es gibt etwas, dass man nach jahrelangem Umgang mit Drogenfreunden lernt. Du kannst zwar einer Person den Rücken zukehren, aber niemals einer Droge. Besonders dann nicht, wenn die dir mit einem rasiermesserscharfen Messer vor dem Gesicht rumfuchtelt.“ von Tom
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• „Ein Zug? Gottverdammter! .. Warte bis du diese beschissenen Fledermäuse siehst!“ von Tom
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• „Du musst fahren! Irgendwas stimmt nicht mit mir!“ von Tom
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• „Du bist doch kein Portugiese, man!“ von Tom
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• „Die Bastarde haben das Schloss gewechselt!“ - „Schon!?“ von Tom
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• „Die Wahrheit ist, dass wir nach Las Vegas fahren, um einen Heroinverkäufer namens Schneehenry umzulegen. Weil er uns abgezogen hat, obwohl wir uns schon seit Jahren kennen!“ von Tom
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• „Der Hund hat den Papst gefickt. War nicht meine Schuld!“ von Tom
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• „Das ist mein letzter Drink! Wieviel kannst du mir leihen?“ von Tom
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• „Das Entsetzen, dass ich empfand, war unbeschreiblich.“ von Tom
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• „Da is `ne riesige Maschine am Himmel, eine Art elektrische Schlange, die direkt auf uns zukommt.“ - „Schieß das Ding einfach ab.“ - „Noch nicht. Ich will ihre Gewohnheiten studieren.“ von Tom
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• „Bitte! Bitte sag ihnen, sie sollen ihre Golfschuhe anziehen! Ach du gute Güte, sieh dir mal den Haufen da drüben an. Die wollen uns!“ von Tom
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• „Bisexuelle wollen mich töten! Lass uns verschwinden! Wo ist der Fahrstuhl?“ - „Nein, warte, du nimmst nicht den Fahrstuhl! Die wollen doch nur, dass wir das tun. Dann sind wir in `ner Stahlbox gefangen. Dann schaffen die uns in den Keller. Komm her!“ von Tom
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• „Besorg `n paar Golfschuhe, Mann. Sonst werden wir hier niemals lebend rauskommen. Unmöglich in diesem Schlick herumzulaufen. Absolut kein Halt.“ von Tom
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• „Als dein Anwalt rate ich dir, ein schnelles Auto ohne Verdeck zu mieten. Du brauchst Kokain, ein Kassettenrekorder für ganz spezielle Musik, Akapulkoshirts.“ von Tom
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• „Als dein Anwalt rate ich dir mit Höchstgeschwindigkeit zu fahren!“ von Tom
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• „Danach nahmen wir etwas Meskalin und gingen schwimmen.“ von Gunnery_Sgt_Hartman
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• „Wir müssen weiterfahren. Wir bringen die totale Berichterstattung!“ von Gunnery_Sgt_Hartman
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• „Schon ok, er bewundert nur die Form von deinem Schädel.“ von Gunnery_Sgt_Hartman
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• „Zwei Frauen, die einen Eisbären vögeln!“ - „Erzähl mir nicht solche Sachen, man! [...] Hey, wirst du dafür bezahlt, dass du den Bären vögelst?“ von Gunnery_Sgt_Hartman
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• Wer sagt was davon das ich dich aufschlitzen will? Ich wollt´ dir nur ein kleines Z in die Stirn ritzen! von Gunnery_Sgt_Hartman
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• „Meine Ankunft war zeitlich schlecht gewählt.“ von Gunnery_Sgt_Hartman
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• „Das da auf meinem Ärmel ist LSD!“ von Höllenhund
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• „Hier können wir nicht anhalten! Das ist Fledermausland!“ von Gunnery_Sgt_Hartman
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