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Zitat einsenden- „Swany hatte uns beigebracht, den staatlichen Gesundheitsdienst zu lieben und zu achten, den er war die Quelle für den größten Teil unseres Bedarfs. Wir klauten Medikamente, wir klauten Rezepte oder kauften sie, verkauften, tauschten sie, fälschten oder kopierten sie. Oder wir tauschten Medikamente mit Krebskranken, Alkoholikern, Rentnern, Aidspatienten, Epileptikern und gelangweilten Hausfraun.“ von Clude1 Stimme (2 von 5)0 Kommentare
- „Ich beginne sofort mit der intravenösen Injektion harter Drogen.“ von Clude1 Stimme (3 von 5)0 Kommentare
- „Haste keine Kohle, kannste dich nicht besaufen. Haste Kohle, säufst du zuviel. Haste keine Braut , kannste keine Nummer schieben. Haste ne Braut, gibts nur Stress.“ von Clude2 Stimmen (2.5 von 5)0 Kommentare
- „Was interessierzt Sie an der Freizeit-Industrie?“ - „Kurz gesagt: Freizeit.“ von Clude2 Stimmen (3.5 von 5)0 Kommentare
- „Bald bin ich genau wie ihr: Job, Familie, pervers großer Fernseher, Waschmaschine, Auto, CD und elektrischer Dosenöffner, Gesundheit, niedriger Cholesterinspiegel, Krankenversicherung, Eigenheimfinanzierung, Freizeitkleidung, 3 Teiliger Anzug, Heimwerkertum, Gameshow, Junkfrass, Kinder, Spazierengehen im Park, geregelte Arbeitszeit, Fitnesscenter, Autowaschen, ’ne Menge Pullover, traute Weihnacht mit der Familie, inflationssichere Rente, Steuerfreibeträge, Abfluss sauber machen, über die Runde kommen, mich auf den Tag freuen, an dem ich sterbe.“ von Clude4 Stimmen (4 von 5)0 Kommentare
- „Ich war auf Crack! Ich mein, auf der Crack-Newton-Schule!“ von Clude2 Stimmen (4 von 5)0 Kommentare
- „Gib mir das Gewehr. Gib mir das Gewehr!“ - „Sehen Sie diese Bestie? Haben Sie das Ziel anvisiert?“ - „Haargenau, Miss Moneypenny. Diese Operation sollte uns nicht vor außergewöhnliche Probleme stellen.“ von GROBIAN1 Stimme (5 von 5)0 Kommentare
- „Für `nen Vegetarier, Renton, bist du ein superfieser Schütze.“ von GROBIAN1 Stimme (5 von 5)0 Kommentare
- „Die Straßen sind überschwämmt von Drogen. Es gibt sie gegen Depressionen und gegen Schmerzen. Wir haben sie alle genommen. Wir hätten sogar Vitamin C gespritzt wenns verboten gewesen wär.“ von GROBIAN2 Stimmen (5 von 5)0 Kommentare
- „Stellt euch das mal vor, der ganze Scheiss ging so los: Tommy und ich im Scheissladen spielen Pool, ich spiel wie Paul fucking Newman ganz nebenbei, geb dem Jungen die größte Abreibung seines Lebens. Die Sache nähert sich dem Ende, der letzte Stoß, die Kugel, die das ganze Turnier entscheidet, ich bin bei der Schwarzen und er sitzt in der Ecke und sieht auf wie n Haufen Scheisse. Auf einmal kommt so n Flachwichser rein, hat sich wahrscheinlich für den Größten oder sowas gehalten, fängt an mich anzuglotzen, glotzt mich an, glotzt genau mich an, als wollte er sagen “los Kleiner kannst kommen„. Ihr kennt mich, ich bin nich so n Arsch, der dauernd so n scheiss Streit sucht, aber letzten Endes bin ich der, der das Billard Queue in der Hand hat. Ich geh also in Kampfstellung, ganz locker, und was macht der Typ? Dieser großkotzige Flachwichser? Scheisst voll ein, stellt vorsichtig sein Glas hin, dreht sich um und macht ganz schnell n Abgang. Tja und dann, hab ich die Schwarze versenkt.“ von GROBIAN1 Stimme (3 von 5)0 Kommentare
- „So wie die helfen hätt´ich sie mir auch in den Arsch stecken können“ von GROBIAN2 Stimmen (5 von 5)0 Kommentare
- „Über was redet Ihr?“ - „Fußball. Und ihr?“ - „Shopping.“ von GROBIAN3 Stimmen (3.67 von 5)0 Kommentare
- „Würden Sie von sich selbst sagen das Sie Schwächen haben?“ - „..oh ja klar. Ich bin nämlich ein Perfektionist. Das heißt, wenn was schief geht,dann juckt mich das nicht.“ von Mr_Arizona1 Stimme (5 von 5)0 Kommentare
- „Nimm deinen besten Orgasmus, multiplizier ihn mit 1000 und du bist noch nicht mal nah dran!“ von Mr_Arizona2 Stimmen (5 von 5)0 Kommentare
- „Sag ja zum Leben, sag ja zum Job, sag ja zur Karriere, sag ja zur Familie. Sag ja zu einem pervers großen Fernseher. Sag ja zu Waschmaschinen, Autos, CD-Playern und elektrischen Dosenöffnern. Sag ja zur Gesundheit, niedrigem Cholesterinspiegel und Zahnzusatzversicherung. Sag ja zur Bausparkasse, sag ja zur ersten Eigentumswohnung, sag ja zu den richtigen Freunden. Sag ja zur Freizeitkleidung mit passenden Koffern, sag ja zum dreiteiligen Anzug auf Ratenzahlung in hunderten von Scheiß-Stoffen. Sag ja zu Do-it-yourself und dazu, auf Deiner Couch zu hocken und Dir hirnlähmende Gameshows reinzuziehen, und Dich dabei mit Scheiß Junk-Frass vollzustopfen. Sag ja dazu, am Schluss vor Dich hinzuverwesen, Dich in einer elenden Bruchbude vollzupissen und den missratenen Ego-Ratten von Kindern, die Du gezeugt hast, damit sie Dich ersetzen, nur noch peinlich zu sein. Sag ja zur Zukunft, sag ja zum Leben. Aber warum sollte ich das machen? Ich habe zum ja sagen nein gesagt. Die Gründe? Es gibt keine Gründe. Wer braucht Gründe, wenn man Heroin hat?“ von Mr_Arizona3 Stimmen (5 von 5)0 Kommentare
- „Der Nachteil mit fixen auf zu hören war, das ich meinen Freunden jetzt wieder im Zustand völliger geistiger Klarheit begegnen mußte.“ .. „Es war übel.“ .. „Sie erinnerten mich so sehr an mich selbst, das ich ihren Anblick kaum ertragen konnte“ von Mr_Arizona3 Stimmen (4.67 von 5)0 Kommentare
- „Begby nahm kein Heroin, er nahm nur Leute auseinander. Das brauchte er. Das war sein Kick.“ von Mr_Arizona1 Stimme (3 von 5)0 Kommentare
- „Mir ist da ein kleines Maleur losgegangen“ von DieNackteEnte1 Stimme (5 von 5)0 Kommentare
- „Die Leute denken immer, dass da alles immer nur Elend, Verzweiflung und Tod und so `n kack ist. – Was man natürlich auch nicht einfach so abstreiten kann. – Aber was sie immer vergessen ist, was für ein’ Spaß das alles macht… Sonst würden’ s wir doch nicht machen… Wir sind ja schließlich nicht so bescheuert. Jedenfalls nicht ganz so bescheuert.“ von DieNackteEnte2 Stimmen (4.5 von 5)0 Kommentare
- „Wir nahmen Morphin, Diamorphin, Cyklizin, Codein, Temazepam, Nitrazepam, Phenobarbital, Amylnitrit, Dextropropoxyphen, Methadon, Nalbuphin, Pethidin, Pentazocin, Buprenorphin, Dextromoramid, Clomethiazol.“ von DieNackteEnte2 Stimmen (4.5 von 5)2 Kommentare
- „Ich sehne mich nach überwältigendem sanitären Luxus. Blitzenden Wasserhähnen aus Gold. Jungfräulich weißem Marmor. Einer aus Ebenholz geschnitzten Brille. Einem Spülkasten voll Chanel No. 5. Und nach einem Lakaien, der mir Toilettenpapier aus reiner Rohseide reicht. Aber unter den gegebenen Umständen geb ich mich schon mit weniger zufrieden.“ von DieNackteEnte3 Stimmen (5 von 5)0 Kommentare
- „Wir sind der letzte Dreck, der Abschaum der Menschheit, das erbärmlichste, elendste, unterwürfigste, jämmerlichste Gesindel, das jemals ins Leben geschissen wurde!“ von Schuetze3 Stimmen (5 von 5)0 Kommentare